Grain de sable dans une plage d'amour

Je crois que le baby-blues s'installe.
J'espère que ça ne va pas virer en dépression.
Pourtant j'ai tout pour être heureuse : deux beaux enfants, la chance de pouvoir m'en occuper, même si bien sûr les fins de mois (moitiés de mois??) sont difficiles, un mari génial, bref, tout devrait aller.
Mais non, je rumine, ai les idées noires...
Je mets cela sur le compte de la fatigue, physique et nerveuse - deux petits bouts de cet âge à plein temps c'est épuisant.
Je n'ai jamais les mains libres pour faire à manger, téléphoner, écrire, jouer avec mon fils... C'est à peine si je trouve le temps de prendre une douche ou faire pipi !
Bref, je me sens coincée, et ai parfois envie de tout plaquer.
Mais je sais que je ne le pourrai pas, que c'est un des aspects du fameux baby-blues, et que c'est temporaire, la petite va grandir...
Je remets en question mon choix de m'occuper des enfants, mon amour pour mon mari (et pourtant je SAIS que je l'aime, et toujours aussi fort), bref, des choses que pourtant je ne veux pas changer.
J'ai l'impression d'avoir de moins en moins d'amis (peut-être même plus du tout, à part L et A) et je me demande pourquoi.
A cause de moi ? De mon côté solitaire ? A cause de la vie ? A cause du fait que j'ai beaucoup bougé, et donc les ai "semés" petit à petit ?
J'ai besoin d'en parler, à quelqu'un qui l'a vécu, ou à quelqu'un qui saura me guider, sans me juger.
J'avais commencé à voir quelqu'un pendant la grossesse, mais financièrement je ne pouvais pas suivre les séances, et puis maintenant, comme pour le reste, je n'ai plus le temps....

Je pense beaucoup à la mort ces derniers temps...
Peut-être le fait d'avoir donné la vie.
Plus précisément, je pense au fait que je vais vieillir, et qu'un jour, je vais m'éteindre (peut-être même avant d'être vieille d'ailleurs).
Ne pas savoir quand... ça me fait peur. Même si je ne suis pas sûre de vouloir le savoir, si cela était possible.
Bonne question.
Bref, ça me fait peur, de me dire qu'un jour mon corps n'aura plus d'âme, que je vais partir en cendres comme des milliards de gens avant moi, car c'est notre destin à tous, un destin commun.
Nos enfants nous rendent en quelque sort immortels, il y a une part de nous qui reste vivante, et qui se propage au fil des générations, qui reste sur Terre, en vie.
Les vacances, et le sommeil, me feront du bien je pense, pour chasser ces idées grises.
A ce propos, pas d'Internet pendant 3 semaines.
J'espère reprendre un meilleur rythme d'écriture en revenant, et penser à écrire ce genre de petites choses qui me passent par la tête...
Bonnes vacances à tous.

Vendredi 20 juin.
Fatiguée, j'essaie tant bien que mal de faire une sieste le matin. Mais toujours aussi fatiguée, une deuxième l'après-midi. Heureusement, Mininous1 me laisse dormir et fait sagement une petite sieste lui aussi.
Je fais une petite balade avec lui, qui se résumera à 30 petites minutes, au lieu de la bonne heure espérée.
Le soir, c'est la fête des voisins, de l'immeuble. Je descends pour boire un petit verre avec ces derniers, mais je ressens vite une douleur dans le ventre, à force de rester debout. Je vais donc m'asseoir sur un petit muret pour continuer la discussion.
Comme tous les soirs depuis quelques jours, pas mal de contractions, mais non douloureuses, et non régulières.
Cependant, j'ai envie de me mettre au lit, alors je les  lâche  vers 20h, Chéri reste en bas.
Le temps de coucher Mininous1, de prendre une douche, je me mets au lit, devant une série, à 20h45.
Toujours des contractions non douloureuses, mais cette fois régulières toutes les 8, puis 4 minutes. Bon, je me dis que ça va passer, comme à chaque fois. Mais j'ai envie d'envoyer un message à Chéri, en lui disant que peut-être ce serait pour cette fois ?
Vers 21h30, il remonte, et là, ça s'arrête. Il prend sa douche, regarde un peu la télé dans le salon, puis se couche.
Vers 0h30, comme elles deviennent non pas douloureuses, mais gênantes, je me prends un bain histoire de les arrêter et me changer les idées.
Là, elles deviennent plus fortes, j'hésite à appeler ma sage-femme, pour la prévenir que peut-être que . Après une bonne contraction, je vois du sang dans l'eau. Plus d'hésitation, je l'appelle, vers 1h.
Je lui demande sil faut que j'appelle mon beau-frère, pour qu'il se prépare. Elle me dit quelle préfère voir avant où j'en suis. (Comme elle me l'expliquera plus tard, elle voulait voir si je n'en étais pas qu'a 3.)
En l'attendant, la douleur devient très forte, j'ai hâte quelle arrive.
Je contrôle les contractions (toutes les 2 ou 3 minutes) avec la respiration qu'elle m'a apprise 3 jours avant. Très efficace, même si ça n'enlève pas la douleur, ça me permet de vraiment bien la gérer.
Vers 2 heures, elle arrive. Je morfle, mais je gère.
Elle m'examine, et me demande si je la crois si elle me dit que je suis à 6-7. Étant donné l'intensité des contractions, oui, je la crois !
Il faut appeler mon beau-frère. Répondeur. Sa copine : répondeur. Plusieurs messages, ils ne répondent pas. Chéri commence à paniquer.
Il appelle son autre frère, mais Mininous1 ne le connaît pas beaucoup, donc nous avons peur de sa réaction. Il appelle également ses parents, au Touquet, pour leur expliquer la situation. Ils partent pour être là avant le réveil de Mininous1.
Chéri va chercher la voiture pour partir à la maternité. Top tard, toutes les trente secondes, il est hors de question que je bouge.
Chéri demande si on reste là. La sage-femme lui répond qu'apparemment oui. Son frère va ranger la voiture.
Je sens que la puce appuie, les contractions sont trop rapprochées, difficile de gérer maintenant.
J'ai envie de pousser. J'utilise la deuxième technique de respiration de ma sage-femme, pour la poussée. Très efficace. Ça brûle ! J'attends chaque nouvelle contraction pour pousser. Je suis contente, je gère bien l'avancée. En 10-15 minutes à peine, la tête est sortie.
Je la prends sous les bras pour la sortir. Ça y est elle est là !
La douleur est vite oubliée, nous pouvons maintenant découvrir notre puce après 3 heures de travail !
Elle est née à 4 heures.

A 7h30, nous prenons tous les cinq le petit déjeuner : Mininous1, Chéri, Mininous2, moi, et la sage-femme !

La nuit dernière, j'ai bien crû que j'y croyais n'étais pas le mot, je sentais que ce ne serait pas pour ce jour là,mais je me suis quand même posé la question, après 6 heures de contractions.
Oui, les contractions étaient quasi régulières (pas tout à fait, ce qui me faisait dire que ce n'était pas le moment), et de plus en plus intense, de 19h30 à 1h45, malgré une dizaine de spasfon.
Les deux derniers ont eu raison de celles-ci, ouf j'ai pu dormir !
Aujourd'hui, calme plat, malgré une journée hyper nauséeuse et une fatigue intense !
Pas trop faim non plus d'ailleurs, déjà que ça fait deux mois que je n'ai pas pris un gramme, alors si je me mets à perdre....
Bon, maintenant cela ne veut pas dire que je vais accoucher dans la semaine, mais le travail a déjà avancé un peu.
J'attends les paris! ;-)

Non non, ce n'est pas n trucage !

Et oui, trois petits chatons à la maison !
Elle a mis bas sur le lit d'épines sous le sapin qui est sur le balcon !
Résultat, panique à bord, les petits étaient pleins d'épines, j'ai dû les laver pour enlever tout ça...
Enfin, hier il y en avait deux... et ce matin, surprise, un troisième !
D'ailleurs, si quelqu'un veut d'un chaton...
Sinon, premier week-end en amoureux, sans mon bébé d'amour...
Au départ, dur dur, il n'a même pas remarqué qu'on partait et était trop occupé pour me faire un bisou donc un peu les boules.
Et puis à chaque fois que j'avais belle-maman au téléphone, il était en pleine forme et riait, donc ça m'a vite rassurée, et on a pu profiter un peu de notre week-end : piscine, jaccuzzi, câlins, et méga bon dîner !
Hier, je suis allée avec ma sf à la mater', elle m'a montré la salle où si tout va bien, et si elle n'est pas prise, j'accoucherai. Top !
Ensuite, on a vu une vidéo d'accouchement dans l'eau, j'ai trouvé ça hyper rassurant aussi, vraiment beau ! C'est un moment magique quand même une naissance... impressionnant !

Bien entendu, hormis le fait que ça annonce la fin de la grossesse, ce titre est ironique.
Je me sens lourde, handicapée, le moindre geste est épuisant, enfin, surtout en fin de journée, lorsque mininous1 est couché.
Dès que je marche trop longtemps et/ou trop vite, je dois m'arrêter régulièrement, à chaque contraction (qui ne font pas mal, mais sont très désagréables et hier soir, grosse douleur, j'en avais les larmes aux yeux (bon la fatigue et l'inquiétude ont dû jouer aussi..)
C'etait en bas du ventre, à droite, et ça faisait comme une contraction, je la sentais venir, ça faisait de plus en plus mal jusqu'à un point! J'ai crû que ça ne s'arrêterait pas. Puis la douleur redescendait, jusqu'à la prochaine.
Mais bizarrement, mon ventre n'était pas dur, donc je ne sais pas ce que c'est!
Je ne pense pas qu'une douleur ligamentaire aurait fait ça...
Enfin, la sage femme vient demain soir, je lui demanderais..

Sinon, la petite bouge beaucoup, et monte maintenant jusqu'aux côtes, mais ne les laboure pas trop, pour le moment!
Les travaux avancent, j'espère pouvoir mettre des photos fin avril-début mai!

Pour la puce à venir!

Je me mets au scrapdéco, enfin disons la décoration/personnalisation d'objets.
Je n'aime pas la plupart des scraps, car bien souvent trop chargés à mon goût, mais j'essaie d'en apprendre les techniques!
Je vais peut-être me faire offrir des ateliers d'initiation, pour pouvoir faire de belles choses, et des cadeaux personnalisés à ceux que j'aime!
D'ailleurs, je vais commencer, pour le baptême de notre nièce. J'aimerai faire un cadre dans lequel sa maman puisse mettre une photo de son baptême, mais comme c'est mon premier, et que je ne suis pas du tout expérimentée, j'espère que ça lui plaira... En tous cas je vais au maximum faire selon ses goûts, et j'espère qu'elle sera compréhensive!